זוגיות טנטרית

לאן שלא נלך, בין אם זה בעבודה, בפאב או בסופרמרקט, בכל מקום סביבנו אנחנו שומעים אנשים מתלוננים על הזוגיות שלהם, על המרירות והתסכול שהם חווים בזוגיות שלהם.

בעבר, זוגיות שימשה כמנגנון הישרדות; כאדם יחיד היה לך סיכוי מועט לשרוד. ככל שהסביבה הייתה עוינת יותר, כך התא החברתי סביבך היה גדול יותר: זה יכול היה להיות השבט או המשפחה המורחבת שבה היית חלק.

ככל שהחיים הפכו לקלים יותר, בטוחים יותר ונוחים יותר, כך המבנה החברתי סביב האדם הצטמצם. כה קטן עד שכיום יש לנו מערכות יחסים של 1-על-1. האינדיבידואליזציה ממשיכה לעלות. אנשים רואים את עצמם יותר ויותר כפרטים אוטונומיים במקום כחלק ממשפחה, שבט או כפר. אנחנו חושבים שאנחנו נעשים עצמאיים יותר, אבל אין דבר רחוק יותר מהאמת.

אף אחד אינו עצמאי לחלוטין ואינו תלוי בדבר. כל אדם תלוי בעבודתם ובכישרונותיהם של אלפי אנשים שמייצרים הכל: בגדים, בתים, מכוניות, מזון וכו'.

זוגיות 1-על-1, זוגיות עם שותף אחד, היא לא טבעית מבחינה אנרגטית וסותרת את הטבע האנרגטי האמיתי של האדם.

כדי למנוע דיון ארוך ומיותר, אוכיח זאת מיד:

אם זוגיות 1-על-1 הייתה הטבע האנרגטי האמיתי שלנו, אז לא היינו נוטים ל"לבגוד", להתאהב באדם אחר או לרצות זוגיות עם מספר שותפים. ההתנהגות שלנו והמעשים שלנו הם ההוכחה לכך שזוגיות מונוגמית עומדת בסתירה לטבע האנרגטי האמיתי שלנו.

שימו לב: אני מתייחס ל "הטבע האנרגטי האמיתי שלנו", לא למחשבות המנטליות שלנו, הרעיונות, האמונות, הדת, הנורמות והערכים, התוכניות, הפחדים והרצונות שלנו.

"היי מאושרת עם מה שיש לך", כך היה המסר של סבינו וסבותינו להורינו. "יש לך גבר שאוהב אותך, הוא מביא כסף הביתה, ההוצאות הקבועות משולמות, יש לך גג מעל הראש ואבא לילדים ". "היה מאושר עם אשתך, היא אוהבת אותך, מנקה, מבשלת ומגדלת את הילדים שלך" במילים אחרות, "אל תתלוננו".

האם זו באמת הזוגיות שאת/ה רוצה? האם זה באמת החיים שאת/ה רוצה? האם אין מעבר לכך?

כאשר גבר נמצא במערכת יחסים עם אשה אחת, כל משאביו מופנים לאישה הזו ולילדיהם. היא לא צריכה לחלוק את הגבר, את כישרונותיו, יכולותיו, האנרגיה, תשומת הלב שלו, ההגנה שלו והכסף שלו עם נשים אחרות. בכך, האישה מגדילה את סיכויי ההישרדות שלה וכן את אשליית הביטחון של עצמה ושל ילדיהם המשותפים.

המושג החדש יחסית בהסטוריה האנושית של זוגיות מונוגמית נושא בתוכו חיסרון בלתי נראה. בתרבויות מסוימות, במערב ובמזרח האישה מבודדת מאחוות הנשים, , הן מנטלית (מצפים ממנה ללמוד עד רמה מסוימת או מגבילים את בחירת בית הספר והמקצוע), פיזית (היא אמורה לשמור על קודי לבוש מסוימים) וכן חברתית (האישה אמורה להיות בבית ולטפל במשק הבית ובגידול הילדים).

במערב מצפים מהאישה להפוך ל"סופר–וומן". האישה אמורה לשלב את האימהות הטבעית שלה עם מימוש עצמי, עבודה (לעיתים קרובות מחוץ לבית), להרוויח כסף, להתפתח בחברה וכו'.

נשים מטבען זקוקות מאוד לחלוק את רגשותיהן, מחשבותיהן וחוויותיהן עם נשים אחרות. זה נכון גם לגבי האימהות שלהן. נשים זקוקות זו לזו כדי לחיות באיזון רגשי, מנטלי ופיזי. במערב, ה"צורך" הבסיסי וההכרחי הזה כמעט ונעלם לחלוטין. הזוגיות של 1-על-1 עם גבר בודד את האשה והרחיק אותה מאחיותיה ואת התוצאות כולנו מרגישים.הצורך באשליית הביטחון והנטייה לרכושנות כלפי בן או בת הזוג גובים מחיר כבד משני בני הזוג ויוצרים כלא אנרגטי, פיזי ורגשי.

הרוב הגדול של מערכות היחסים מבוסס על " הסכמים" שמגבילים את חופש הבחירה הפיזית, הרגשית והמנטאלית של בני הזוג ומתנים את מערכת היחסים בקיומם של חוקים מוסכמים מראש.

הזוגיות נתפסת וגם מוצגת כמוצר פרקטי שאמור למלא צרכים מסוימים. גירושין היו נדירים במחצית הראשונה של המאה ה-20, ונשים צריכות עד היום להילחם קשה מאוד על זכויותיהן, חירותן ושוויונן.

בגלל שהתחילו לראות בזוגיות מונוגמית כנורמה השלטת, אנשים התחילו לדבר על 'בגידה' כשלמעשה מדובר בתהליך טבעי ומובן מעליו שמושרש בטבע האנושי האנרגטי ולכן האיסור על בגידה טבוע בנו עמוק, דרך החינוך והדת שמטרתם זהה: דיכוי הטבע האנושי ושליטה בבני האדם שמבוססת על תיכנותם להרגיש אשמים בנוגע לטיבעם המולד.

זוגיות 1-על-1 היא, כפי שנאמר, מושג אנרגטי לא טבעי, אבל המושג הבא הוא הגרוע ביותר והיוצר הגדול ביותר של בעיות במערכת היחסים: הקישור של זוגיות לאושר! זה גורם לכך שבזוגיות הנוכחית וגם במערכות יחסים עתידיות, תמיד נמשיך לחפש אחר אושר ונהיה משוכנעים שהזוגיות שלנו אמורה לעשות אותנו למאושרים ובן או בת הזוג שלנו אחראים לאושר שלנו.

מדוע המושג הזה כל כך מזיק?

אם אנו מקשרים זוגיות לאושר, אנו בעצם אומרים "בלי זוגיות אני לא מאושר". או "אני מאושר רק כשיש לי זוגיות".

הקישור של זוגיות לאושר הוא מהלך שיווקי גאוני ויעיל  שיש לו השפעה עצומה על חיינו ועל הכלכלה שלנו. החברות הגדולות אימצו את המושג הזה; תסתכל על קוקה–קולה, מרלבורו, מקדונלד'ס ואייפון. הם מקשרים את הבעלות על המוצר שלהם עם הגברת האושר שלך.

איך אנו מגיבים למושג המזיק הזה?

• בצורה לא מודעת אנו מקבלים את הרעיון שזוגיות יכולה ואמורה לעשות אותנו מאושרים.

• אנו נשארים תקועים בזוגיות שלנו כי אנו ממשיכים לקוות לאושר שאנו מחפשים (אבל זו אשליה!)

• יש סיכוי גדול שנחווה את הזוגיות שלנו כייאוש שקט: "מחר יהיה טוב יותר…"

• ישנה דיסהרמוניה הולכת וגדלה, כעס, תסכול, מרירות ו/או תוקפנות ביננו לבין בן/בת זוגנו.

• אנו יוצרים ציפיות ואמונות לא ריאליות לגבי הזוגיות שלנו.

• אנו מטילים על בן/בת הזוג את האחריות למלא הרבה מהצרכים שלנו, כמו הצורך בסיפוק מיני, רגשי, אינטלקטואלי, ביטחון כלכלי, להיות מאושרים וכו'. זה אומר שאנו מסרבים לקחת 100% אחריות על התוכן, האיכות וההשפעה של החיים שלנו על עצמנו, וגם על אלה של אחרים.

• סוגים חדשים, יעילים יותר, הרמוניים ומודרניים יותר של זוגיות מפותחים ומיושמים על ידי הדורות הצעירים. ראו את הפופולריות הגוברת של מערכות יחסים פוליגמיות. פוליגמיה (פולי = הרבה, גמוס = נישואין) היא צורת זוגיות שבה אדם אחד מקיים זוגיות עם שניים או יותר אנשים בו–זמנית.

• קבוצה גדלה במהירות של צעירים (עד גיל 30) מתרחקת מהמושג הישן של זוגיות ומראה פחות עניין בפעולות מיניות בתוך, אבל גם מחוץ לזוגיות. במקום זאת, הם מתמקדים יותר ויותר בצמיחה עצמית, במודעות ובמיניות שלהם. ידע עצמי בא במקום זוגיות עם אחרים, והחקירה של המיניות שלהם מחליפה את המין. האחרונה גורמת ללילות ללא שינה אצל מנהיגים וממשלות רבים. שיעורי הלידה מראים מגמת ירידה. הדור הצעיר זקוק ופחות מעוניין במין ומראה עניין גובר בזהות מגדרית ובמיניות.

• מחקרים רבים מראים שבמערב, רוב האנשים מעדיפים זוגיות עם שותף עיקרי, עם האפשרות, הלגיטימציה והחירות לקיים במקביל מערכות יחסים מיניות, רגשיות ואינטלקטואליות עם אחרים.

האמת היא ששום דבר מבחוץ לא יכול לעשות אותנו מאושרים. אושר, שמחה, ביטחון: הם צומחים מבפנים החוצה. 'חומרי הגלם' שלנו צומחים מבפנים. אושר, שמחה וביטחון הם תוצאה ישירה של ההגשמה העצמית שלנו ושל השקט וההרמוניה הפנימיים העצמאיים שלנו.

כל חוסר הסכמה או ריב עם בן/בת הזוג שלנו הוא תמיד תוצאה ישירה של הצורך שלנו להיות מאושרים בכלל ובמיוחד בתוך הזוגיות שלנו. כמובן שאנחנו פונים ישירות, קודם כל, לבן/בת הזוג שלנו. איפה כל ההבטחות היפות שלו/שלה? … בראש שלנו! יצרנו ציפיות לא ריאליות לגבי הזוגיות שלנו. זה מה שחשוב.

תשומת לב

תלונה נפוצה של בני זוג על הזוגיות שלהם היא החוסר בתשומת לב; החוסר בלהיות נראים, נשמעים, מובנים.

תשומת לב היא דרך שבה אנו מעריכים את עצמנו. תשומת לב היא המראה שלנו: "מי אנחנו, איך אנחנו עושים משהו?" אבל במיוחד: "איך האחר מגיב אלינו?" אנו חונכנו ותוכנתנו להתמכר לתשומת לב.

רוב האנשים מגיבים בעוינות לאנשים שמבקשים תשומת לב. זה נובע מכך שכילדים, כנראה לא קיבלנו את התשומת לב שביקשנו ושנזקקנו לה.

הורים מגיבים לעיתים קרובות בעצבנות ובקוצר רוח לבקשת תשומת הלב של ילדיהם. ילדים מבקשים לעיתים קרובות תשומת לב. כך הם לומדים להכיר את עצמם; הם לומדים להעריך את עצמם ולומדים להתאים את עצמם לציפיות, לנורמות ולערכים של הוריהם, המחנכים והחברה.

הורים שלעיתים קרובות עצמם סובלים מחוסר בתשומת לב (קרא: זקוקים לתשומת לב) חווים את הדרישה של ילדיהם לתשומת לב כמאוד מעייפת ולא רצויה. "איך הם מעזים לבקש את תשומת הלב שלי כל כך הרבה? הם לא רואים שאני עסוק, שיש לי גם חיים? שיש יותר בחיים מאשר לטפל כל הזמן בילדים?"

לכן, בקשת תשומת לב אינה מובנת מאליה ולעיתים קרובות גם אינה מותרת. בהרבה משפחות ובזוגיות, הצורך הטבעי של האדם לתשומת לב, ובמיוחד הצורך של הילדים לתשומת לב, נתפס כסימן לצורך לא רצוי ומפריע. זה גורם לכך שרוב האנשים רעבים לתשומת לב ויעשו הכל כדי להשיג אותה.

זה גורם לכך שאנחנו חושבים שעלינו לקבל את החוסר בתשומת לב מההורים שלנו מבן/בת הזוג שלנו.

עוינות

ישנה עוינות בלתי נראית של נשים כלפי גברים ולהיפך. האישה היא מטבעה תלויה אנרגטית בגבר כי הוא יכול למלא את הריקנות שלה. אני כותב כאן לא על רעיונות, אלא על חוקי אנרגיה אוניברסליים, על יין ויאנג, על שיווה ושאקטי. אם אנחנו תלויים במישהו, אז אנחנו לא יכולים באמת לאהוב את האדם הזה, כי הוא או היא מסמלים את החסרונות שלנו. האישה צריכה לעיתים קרובות להתחנן או לתמרן כדי לקבל תשומת לב מהגבר. היא עושה זאת בלי רצון, ולעיתים קרובות אינה מודעת לכך שהיא עושה זאת. ניתן להשוות את התלות ההדדית של של גברים ונשים זה בזו ולהיפך לנרקומן שאוהב/ת את הסוחר שלו כל עוד הסוחר מביא "סחורה טובה". ואם הסוחר לא מספק יותר "סחורה טובה"? אז אנחנו מחפשים סוחר אחר…

שתי האפשרויות היחידות לחוות את אשליית האושר בזוגיות שלך הן:

1. לקיים זוגיות עם אדם מאושר. הוא או היא מוצא/ת את האושר בתוכו/ה. הוא או היא לא זקוק/ה לתשומת הלב שלך. הוא או היא יכולים ללמד אותך איך לחוות אושר בתוכך. כדי לקבל מספיק תשומת לב, אתה צריך שותף שלא זקוק לתשומת לב, ולכן הוא או היא אף פעם לא חסרים ומוכנים לתת תשומת לב ללא גבולות ותסכול ובלי לרצות משהו בתמורה.

2. על ידי פיתוח האושר בתוכך.

מהא קונדליני טנטרה וזוגיות

מהא קונדליני טנטרה מתייחסת לזוגיות מתוך החוקים האוניברסליים של אנרגיה. זוגיות היא מנגנון אנרגטי. הטבע של כל אנרגיה הוא להתבטא דרך תנועה, זרימה ורטט. אם אנו חוסמים את האנרגיה הזו, אנו יוצרים קיפאון אנרגטי. קיפאון גורם לסבל ברמה הפיזית, המנטלית והרגשית. זוגיות אמורה לזרום, מבפנים החוצה.

כאשר אנו חווים את הזוגיות שלנו כזוגיות של נרקומן–סוחר, אנו יוצרים קיפאון אנרגטי והזוגיות שלנו לעולם לא תוכל לזרום.

זוגיות טנטרית

זוגיות טנטרית מעוגנת בחוקים האוניברסליים, לא ברצונות אנושיים, תאוריות או מוסכמות חברתיות ותרבותיות . חוקים אוניברסליים קשורים לאנרגיה הרמונית או דיסהרמונית.

• דיסהרמוניה יוצרת כאב וחוסר שקט באדם.

• הרמוניה יוצרת שמחה ושלווה באדם.

האיכויות האנרגטיות של בני האדם כוללות בין השאר את היכולות :

• לייצר אנרגיה

• לאגור אנרגיה

• להפיץ אנרגיה

• לכווץ אנרגיה

• להטעין אנרגיה

• לפרוק אנרגיה

• להתמירסוגים שונים של אנרגיה (לדוגמה, אנרגיה מינית, אנרגיה חומרית, אנרגיה מנטלית וכו')

זה אומר ש:

1. מבחינה אנרגטית, זוגיות היא דיאלוג מתמשך וצומח בין שני מבנים אנרגטיים המחפשים זרימה אנרגטית הרמונית ביניהם.

2. כל מה שהשותפים חושבים, אומרים, עושים ומשתפים צומח מתוך הכוונה והצורך להגיע למטרה העליונה הזו.

3. בני הזוג חולקים את אותו צורך.

4. בני הזוג לא יראו זה את זה יותר כ"יוצר אושר" או כ"הורס אושר".

5. כל מחשבה, רגש, מילה או מעשה של השותפים נושאים בתוכם את הצורך לבצע אחת או יותר מהאיכויות האנרגטיות שמפורטות למעלה. אם תראו את הזוגיות שלכם כדיאלוג אנרגטי, עולם חדש ייפתח בפניכם.

אם נתבונן בטבע ובהתנהגות שלנו, סביר להניח שתנבין שאנו חווים את רוב האנשים והאירועים בחיינו כ"יוצרי אושר" או "הורסי אושר".

הצעדים לזוגיות טנטרית הם בסדר הבא:

1. אהבה עצמית – מעוגנת בהרמוניה פנימית. הרמוניה פנימית מעוגנת בחיים על פי החוקים האוניברסליים, לא על פי נורמות וערכים, דתות או על פי איזו דעה שהיא.

2. הגשמה עצמית – שימוש פעיל בכל הכישרונות שלך במטרה לבטא את מלא הפוטנציאל של עצמך.

3. עידוד הדדי – לתמוך, לעורר ולעודד זה את זה לבצע את מספרים 1 ו-2; בכל מחיר.

4. הגשמה משותפת – זהו החשוב ביותר והמהות של זוגיות טנטרית! להשתמש יחד במספרים 1, 2 ו-3 כדי להעניק למשהו או למישהו מחוץ לזוגיות. המהותשל כל זוגיות טמונה בשימוש שאנו עושים בזוגיות. הזוגיות היא כמו קטר שצריך לנסוע.

אם המטרה החיצונית משותפת לך וגם לשותף שלך, אז מצאתם את השותף הנכון, ללא קשר למחשבות שיש לכם זו על זה. זוגיות ללא מטרה חיצונית, שאינה יוצרת חיבור בין הכישרונות של שניכם לטובת משהו או מישהו מחוץ לזוגיות, תמות ותגווע בסופו של דבר.

זוגיות טנטרית משפיעה על חייהם של אחרים בצורה חיובית וטבעית.

זוגיות טנטרית אמורה להגדיל את ההרמוניה באדם ומסביבו.

"אני רוצה להשתמש בזוגיות שלי כדי……." . האם אי פעם שאלת את עצמך את השאלה הזו?

כמה אהבה יוצרת ומגשימה הזוגיות שלכם עד כה?

התעסקות אובססיבית במילוי הצרכים שלך משאירה מעט מאד מקום לאהבה.

טנטרה באופן כללי ומהא קונדליני טנטרה בפרט מדגישה את החשיבות של תרגול טכניקות טנטריות עם שותף ראשי אחד.

המטרה בכך היא לתמוך ולעודד את הדיאלוג המשותף וההרמוני, את ההתפתחות האנרגטית ואת המודעות הרוחנית של הזוג. תרגול עם שותף אחר או עם שותפים נוספים נחשב כחלק שימושי וחשוב מאוד בזוגיות הטנטרית ובדרך החיים הטנטרית, אך הוא בוודאי לא בא במקום הזוגיות עם שותף ראשי.

תרגול טכניקות טנטריות וטכניקות קונדליני בפרט על ידי זוגות טנטריים עם זוגות אחרים או רווקים שמתרגלים טנטרה, מהווה חלק מההגשמה המשותפת של אהבתם ושל התכונות הרוחניות והאנרגטיות שלהם. לא רק ברמה הפיזית, אלא גם ברמה המנטלית ובעיקר ברמה הרגשית. מהא קונדליני טנטרה רואה בתרגול טכניקות MKT על ידי זוגות טנטריים עם זוגות טנטריים אחרים או רווקים כ"צורך אנרגטי".

זו האחריות האישית והבלתי נמנעת של כל אדם למצוא את צורת הזוגיות הנכונה שמתאימה לה או לו. כל אדם הוא מבנה אנרגטי ייחודי וזקוק לצורת זוגיות ייחודית. זו "חובתנו" האנרגטית להגדיל את המודעות העצמית שלנו ולהגשים את צורת הזוגיות הנכונה לנו. זוגיות שמגדילה את ההרמוניה בתוכנו ובסביבתנו. זוגיות שמהדהדת גלים זהובים של אהבה, טוב לב, חמלה וסובלנות. זוגיות שיוצרת, מפיצה ומגשימה הרמוניה – זוגיות טנטרית.